I’m a Family Relationship – 10 Cara Menjaga Kedamaian Dengan Mertua Agar Tidak Perpecahan Seperti Victoria Beckham dan Nicola Peltz
RUMOR perseteruan antara Nicola Peltz dan ibu mertuanya Victoria Beckham tidak akan hilang – dengan Brooklyn Beckham terjebak di tengah.
Spekulasi tentang perpecahan diduga dimulai ketika Victoria, 48, diam tentang Nicola, 27, setelah dia menawarkan untuk mendesain gaun pengantinnya.
3
Brooklyn, 23, keluar dan mengatakan bahwa Nicola adalah “prioritas No1” dan bahwa mereka “saling mendukung 100 persen”.
Brooklyn belum memposting foto keluarganya sejak Juli – dan video pasangan dengan Victoria di Paris Fashion Week tampaknya menunjukkan bahwa hubungan itu sangat dingin.
Tapi bukan hanya orang kaya dan terkenal yang harus menjalani dinamika keluarga yang rumit ini.
Penulis dan ibu Melissa Urban mengklaim bahwa orang tua dikatakan sebagai penyebab konflik bagi 60 persen pasangan dan berkata, “Menetapkan batasan seputar perilaku ini adalah langkah pertama dalam menciptakan hubungan yang sehat.”
Di bawah ini, dia mengungkapkan sepuluh cara untuk menjaga perdamaian saat ketegangan tinggi.
JANGAN MENGGIGIT LIDAH ANDA
JIKA masalah muncul dengan mertua, tempat terbaik untuk memulai adalah percakapan yang jujur dengan pasangan.
Bagikan perasaan Anda tentang bagaimana perasaan mertua Anda terhadap Anda dan bagaimana mereka secara negatif memengaruhi Anda dan keluarga Anda. Jika ada masalah, mulailah dengan mencoba mencari kompromi.
Itu mungkin menetapkan batas yang wajar pada jumlah hari mertua Anda tinggal bersama Anda — atau menawarkan untuk membayar hotel atau Airbnb agar mereka bisa dekat.
TANGANI ORANG TUA ANDA SENDIRI
ANDA dan pasangan Anda harus bersatu, tetapi Anda masing-masing harus berurusan dengan orang tua Anda sendiri.
Jika Anda menerapkan aturan, Anda dan pasangan Anda harus setuju untuk menerapkannya bersama, tetapi tugas pasangan Anda adalah menangani percakapan dengan orang tua mereka sendiri atas nama Anda berdua.
Ini mungkin tidak nyaman bagi pasangan Anda, jadi Anda mungkin perlu mendorong dan mendukungnya dalam menetapkan batasan.
TINGKAT GANGGUAN ANDA
KETIKA masalah muncul, tanyakan pada diri sendiri dari skala 1 sampai 10 seberapa banyak hal yang mengganggu Anda.
Apakah Anda keberatan ibu mertua Anda mampir tanpa menelepon? Jika ya, di mana Anda menilainya? Kemudian tanyakan pada pasangan Anda bagaimana perasaan mereka.
Putuskan pada saat yang sama, lalu ungkapkan jawaban Anda tanpa membagikan peringkat Anda – Anda tidak ingin jawaban Anda dipengaruhi oleh pasangan Anda.
Jika angka tujuh mengganggu Anda, tetapi pasangan Anda hanya memberikan angka tiga, ada baiknya Anda menetapkan batas jarak menengah.
CARA ANDA ATAU TIDAK CARA
Orang tua ANDA serta orang tua pasangan Anda mungkin merasa bahwa mereka membantu meringankan beban Anda dengan mendisiplinkan, mengoreksi, atau mengasuh anak Anda.
Tetapi penting untuk mengatasi perilaku ini sedini mungkin, bahkan saat itu terjadi.
Mulailah dengan menjelaskan bahwa Anda adalah orang tua dan mertua Anda perlu duduk santai dan menikmati menjadi kakek-nenek.
Menjelaskan di depan anak Anda, “Tidak apa-apa, Nek, ini cara kami melakukannya di rumah kami,” bisa sangat membantu dalam membuat anak Anda merasa aman, sementara kakek nenek dengan lembut mengingatkan mereka bahwa ini adalah rumah Anda, aturan Anda.
3
RUMAH MEREKA, ATURAN MEREKA
HAL-HAL bisa menjadi sulit ketika anak-anak Anda menghabiskan waktu bersama Nenek dan Kakek tanpa Anda.
Misalnya, di rumah kami, saya membiarkan anak saya bangun dari tempat tidur pada pukul 06:30 dan bermain, tetapi nenek ingin dia tetap di kamarnya sampai pukul 07:00 – dan ini adalah rumah mereka, peraturan mereka.
Anda mungkin perlu mengingatkan orang tua dan mertua Anda bahwa meskipun mereka tidak setuju dengan gaya pengasuhan Anda, ini adalah hidup Anda dan anak Anda – dan ada saatnya untuk ritus peralihan setiap kakek nenek: mengurus urusan mereka sendiri .
KEUNTUNGAN NEGOSIASI
Wajar jika orang tua dan mertua Anda ingin membantu – baik secara finansial maupun dalam kehidupan sehari-hari. Tetapi Anda harus tahu di mana batasan Anda berada.
Misalnya, mertua Anda mungkin menawarkan untuk membiayai pernikahan Anda—tetapi Anda mungkin hanya mau menerimanya jika Anda dapat merencanakannya 100 persen dengan cara Anda.
Ketahuilah ini baik – tetapi Anda perlu mengungkapkannya dengan tepat – atau bagikan apa yang ingin Anda negosiasikan.
Ini berarti Anda dapat memenuhi harapan di kedua ujungnya dan menetapkan batasan jika mereka mulai merasa berhak nantinya.
Misalnya, jika Anda membayar kembali uang yang mereka pinjamkan untuk rumah Anda, jelaskan bahwa pembayarannya adalah pertukaran yang Anda setujui – dan bukan akses tak terbatas ke rumah yang mereka bantu beli.
Lakukan percakapan yang menyamakan untuk menetapkan harapan yang jelas dan bagaimana Anda dapat memutuskan bersama untuk maju.
MULAI KECIL
ANDA bahkan tidak perlu terburu-buru ke perbatasan terbesar, paling degil, dan paling dinamis dalam mengubah keluarga.
Berlatihlah dengan sesuatu yang tidak terlalu mengintimidasi, dapatkan kemenangan kecil, dan biarkan kepercayaan diri dan pengalaman itu terbawa ke dalam percakapan “tolong jangan mengemudi melintasi negara tanpa memberi tahu kami bahwa Anda akan datang”.
PILIH DESKRIPSI WAKTU ANDA DENGAN BIJAK
LAKUKAN percakapan ini selama waktu tenang, idealnya di luar atau sebelum masalah batas yang diharapkan – jadi, sebelum bayi lahir, sebelum mereka tidak turun, sebelum liburan, dan sebelum Anda membagikan rencana liburan Anda.
BERSIAPLAH UNTUK MENGULANG
DENGAN hubungan selama keluarga, satu pengaturan batas tidak mungkin berhasil dan mengubah keadaan menjadi lebih baik.
Jika Anda berbicara tentang mengubah pola perilaku yang mengakar, bersiaplah untuk menetapkan batasan Anda lagi dan lagi.
Misalkan keluarga dan mertua Anda ingin bersikap hormat, tetapi beri mereka waktu untuk mengatur ulang otak mereka untuk mengakomodasi dinamika baru ini.
ABAIKAN TANTRUM MEREKA
BERIKAN ruang kepada keluarga dan mertua Anda untuk memproses permintaan dan kesempatan untuk membicarakannya (tetapi jangan mencoba mengubah pikiran mereka), tetapi jangan biarkan mereka membuat Anda percaya bahwa Andalah yang merusak Natal.
Jika batasan Anda jelas, bersahabat, dan dirancang untuk membuat hubungan lebih baik, amukan orang lain sebagai tanggapan bukanlah urusan Anda.
- Ekstrak yang diedit oleh Natasha Harding dari The Book of Boundaries: Set The Limits That Will Set You Free oleh Melissa Urban (Vermilion, £16.99) diterbitkan 20 Oktober.
ANDA HARUS MEMPERBAIKINYA, LADIES
Oleh Samantha Brick
MEREKA mengatakan Anda tidak dapat memilih keluarga Anda – tetapi yang tidak mereka sebutkan adalah bahwa Anda juga tidak dapat memilih mertua Anda.
Ketika kami para wanita mengatakan “Saya bersedia”, kami sebenarnya setuju untuk juga menerima paket keluarga baru yang tidak diketahui, apa pun bentuknya.
Saya memiliki pengalaman puluhan tahun berurusan dengan ibu mertua dan, seperti yang sekarang mungkin diketahui oleh Victoria dan Nicola, ini adalah kerja keras.
Saya sedang dalam pernikahan kedua dan memiliki pengalaman yang sangat berbeda dengan setiap ibu mertua. Saya melanjutkan dengan yang pertama tanpa cegukan. Mantan saya adalah anak tunggal dan saya langsung dibawa ke bawah sayapnya. Dia memastikan saya cocok dengan rumah dan kehidupannya seperti anak perempuan yang tidak pernah dia miliki. Aku mencintainya.
Kami memiliki banyak kesamaan dan, yang terpenting, kami tidak bersaing untuk mendapatkan perhatian suami saya.
Sebulan sekali kami semua berkumpul dan ini berarti ibu mertua saya harus menghabiskan waktu berkualitas dengan anak satu-satunya dan hubungan mereka berkembang sebagai hasilnya.
Istri kami adalah perekat yang menyatukan keluarga – dan anak laki-laki kami berhasil. Ketika jelas bahwa pernikahan kami tidak berhasil setelah lima tahun bersama, bukan suami saya yang takut saya ceritakan, tetapi ibu mertua saya, dan saya benar-benar takut menghancurkan hatinya. Kami tidak berbicara lagi.
Setelah memiliki hubungan yang sempurna pertama kali, hubungan saya dengan ibu mertua kedua jauh lebih sulit.
Saya menikah dengan Pascal (61), seorang tukang kayu dari Prancis, pada tahun 2008 dan saya segera mengetahui bahwa wanita Prancis mendominasi kehidupan keluarga. Situasi kami mungkin membuat Victoria dan Nicole tampak jinak, tapi aku mengangkat tangan, seluk beluk terdengar sepele sekarang setelah bertahun-tahun berlalu.
Sebagai istri ketiga Pascal, saya sering menyebut salah satu nama mantan suami saya, yang menyakitkan hati, apalagi kasar. Saya masih tidak tahu apakah itu disengaja.
Dia juga tidak suka saya berbicara bahasa Inggris di depannya, yang sangat mengganggu. Pria mana pun yang layak dinikahi akan benci melihat istrinya tidak bahagia dan secara logis dia akan memihak orang yang dipeluknya di pagi hari dan terakhir di malam hari.
Dan itulah yang dilakukan Pascal. Dia “mendukung saya” dan juga tidak melihat orang tuanya. Kami membutuhkan waktu tiga tahun untuk berciuman dan berbaikan, tetapi sekarang saya akhirnya melihat dia apa adanya – seorang wanita tangguh yang telah membesarkan empat anak.
Saya akui saya bukanlah menantu perempuan yang sempurna. Saya membuat lagu dan menari tentang melepas sepatu saya di rumahnya. Di masa lalu dia ramah dan membiarkan saya menyimpannya, tetapi sekarang saya cukup dewasa dalam hubungan kami untuk membawa sepasang sandal.
Saya vegetarian dan tanpa diminta dia akan selalu memasakkan saya makanan terpisah ketika ada selusin dari kami di sekitar mejanya. Haruskah saya berterima kasih padanya? Mungkin tidak cukup sering.
Pesan saya kepada Nicole dan Victoria adalah ini – kenakan celana gadis besar Anda dan lakukan dengan benar karena, seperti kata pepatah, hari-hari itu panjang tetapi tahun-tahun itu singkat.